لره تو امام زاده شاشيد همه زدنش گفت نزنيد نزنيد
من شاش بند بودم شفا گرفتم...!!
يه تركه لب دريا نشسته بود هي ميگفت ماشالا ماشالا،
ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا گفت:
پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوزبالا نيامده!!
وزير مسكن گفته به حمداله مشكل مسكن جوانان حل شده.
امروز بيش از صد جوان به دخترم گفتند خونه خالى داريم.
اصفهانيه عابر بانكشو ميذاره توضريح ميگه ياامام رضاحاجتمو بده
تا رمزشو بدم...
آخونده با زنش داشتن تلويزيون نگاه ميكردن،
هر 5 كانال آخوند نشون مي داده .
زنش ميگه: حاجي بلند شو فكر كنم فيش آنتن رفته تو كونت!
زن عربه لوله هاشو مي بنده، دوباره حامله ميشه و سه قلو ميزاد,
عربه ميره پيش دکتره ميگه ولک اوني که کار گذاشتي درپوش بود
يا سه راهي؟!
لره باخرش سوار وانت ميشن موقع حساب کردن راننده ميگه:
شما1000تومن خرت500تومن
لره ميگه آقاي راننده نميشه هردوتامونو خر حساب کني...!
يه زن لخت سوار ماشين اصفهانيه ميشه.
اصفهانيه همش زل زده بود و نگاهش ميکرد،
زنه ميگه چيه تاحالا زن لخت نديدي؟
اصفهانيه ميگه: ديدم ولي موندم کرايه منو کجاتون گذاشتيد...!!
مردي تصميم گرفت؛ همه گرفتاريهايش رابه دريا بسپاره
اما هرکاری کرد زنش سوارقايق نشد!!
شباهت زنهاي ايراني با كفش ملي هر دو زود از قيافه ميفتن ولي
لامسب مرگ ندارن!
قزويني مياد تهران بواسيرش روعمل کنه؛ بهش ميگن:
چراهمون قزوين عمل نکردي ميگه اين عمل توي قزوين زيبايي
محسوب ميشه بيمه تامین اجتماعی قبول نميکنه!
به لره ميگن: تو چرا اينهمه گيجي؟
ميگه: بدنيا که اومدم بابام به جاي اذان تو گوشم گوزيد...!
تركه بعدازسىسال كه كچل بوده ميره مو ميكاره دوهفته بعد
توقرعه كشى بانك برنده حج واجب ميشه...!!
لره عاشق دختري میشه؛ بهش گفت: اسمت چيه؟
گفت تو تمام باغچهاهست!
گفت فهميدم شلنگ!!
ازرشتيه ميپرسن براي تنظيم خانواده چه کردي؟
ميگه قفل درحياط روعوض کردم...!!
لره سگش فلج بوده ميزارش تو فورغون دنبال مردم ميکنه...!!
هرکسي داد زن خويش طلاق به خدايىخداوند خر است
چونکه با قيمت سکه امروز ديه از مهريه با صرفه تر است
رشتيه ميره خونه ميبينه يه مرده توحياط وايساده، ميگه:
خانم اين كيه؟
زنش ميگه: ابوريحان بيروني،
ميبينه يه مرد لخت ردشد ميگه: اين كي بود؟
ميگه: باباطاهرعريان،
شب موقع خواب مرده ديديه نورچراغ افتادتوصورتش به زنش گفت:
پاشوخانم شيخ فضل الله نوري اومده باهات كارداره!
شهردار رشت: امسال 25درصد فرزندانمان را خودمان توليد كرده ايم؛
اگرتهراني ها در تعطيلات هجوم نيارن انشااله سال بعد خودکفا ميشيم...!!
جهت رفاه نمازگزاران قزوينى سجاده مجهز به آينه بغل توزيع شد!
اجاق گاز سخنگو: كدبانوى محترم غذا آماده است (زن در حال آرايش)؛
بار دوم: بانو غذا حاضره (زن همچنان در حال آرايش)؛
بار سوم:جنده غذا سوخت...!!
از آسمان ندا رسيد به مؤمنى كه آرزويت بگو تا برآورده كنيم
گفت عرض اقيانوس آرام را جاده بكشيد ندا آمد كاريست بس دشوار،
مصالح زياد خواهد و كارگر فراوان، آرزويى ديگركن...
گفت: قدرتى خواهم تا زنها را بشناسم ندا آمد همان جاده كه خواستي 2بانده
باشد يا 4بانده؟
از لره ميپرسن چرا در اسلام4 تا زن بيشتر نميشه گرفت؟
ميگه: چون5 تا بشه خمس بهش تعلق ميگيره بايد يکيشو بديم به سيد...
رشتيه تو دعوا کتک ميخوره ميگه صبر کنيد پسر بزرگم بياد حالتونو ميگيره
شما حريف کردها نمي شيد...
به حضرت ايوب گفتند صبررا ازكه آموختى؟
گفت: ازاينترنت ايران!
سفرنامه ابن بطوطه:
به قزوين كه رسيديم شب بود بگذريم..
خدا لعنتشان كند!
يه تركه توانگليس راننده تاكسى ميشه بش ميگن:
سخت نيست فرمون دست راسته؟
ميگه: والا سخت نيست فقط وقتي تف ميكنم؛ ميافته رو مسافر بغلى...!!
دكتراصفهانى زنش ميميره رو سنگ قبرش مينويسه:
آرامگاه زرى همسردكتر رحيمى متخصص قلب وعروق مطب:
خيابان جلفا كوچه سوم پلاك2 ساعت پذيرايى 16 تا 21
ازشيخي پرسيدند: فلوت حرام است؟
گفت: بله.
ارگ چطور؟
گفت: بله.
سنتورچطور؟
گفت: بله.
ويالن چطور؟
گفت: بله.
گفتند؛ پس سرود ملى را باگوز بزنيم؟
بازي فوتبال شروع ميشه قزوينيه كنار زمين دراز كشيده بود
كفتند بلند شو بازي شروع شده ميكه من برانكاردم...!!
رشتي شب ميره سره يخچال آب ميخوره ميگه:
سلام برحسين يه نفرازپشت يخچال ميگه:
سلام عباس آقا!!
<span style=&qu
|
تبادل
لینک هوشمند
جوک
نويسنده: 
